Un conseil, quand vous êtes, comme nous, « finqueros » débutants, évitez de demander négligemment à vos enfants d’aller cueillir « quelques oranges ».

Ou bien alors restez dans le secteur agricole concerné, ne vous endormez pas comme moi, lamentablement, après le repas du midi, pour une sieste au long cours comme le marin du même nom. A propos de marin et de sieste justement, comme le dit si bien Hervé Hamon, « Le marin se distingue par son aptitude à pratiquer la sieste à toute heure, en tous lieux, par tous les temps. Car ce qui est pris n’est plus à prendre. ». Très juste, j’en sais quelque chose !

Sinon, revenons à nos moutons, à nos agrumes plus exactement, vous risquez fort de vous retrouver en deux temps trois mouvements avec une pleine brouette d’oranges !
J’ai compté la récolte, il y en a très exactement 330 !
J’ai vérifié dans le dictionnaire, « quelques » est un « déterminant » qui signifie « plusieurs ». Donc pas d’erreur des cueilleurs bénévoles, autant pour moi !

PS : j’en profite pour lancer un petit message amical à l’intention de ceux qui ont une peur bleue des « bébêtes » au Costa Rica : serpents, scorpions, mygales, fourmis … Anna (8 ans) refuse le port de chaussures et Ivan (2 ans 1/2 ) c’est pire, a beaucoup de mal à conserver ses vêtements plus de 10 minutes. Cela nous a bien inquiété un peu au début, mais puisque la première à survécu tout ce temps dans les mêmes conditions, on se dit qu’après tout, le second suivra. Pura Vida !

En ce vendredi de la rentrée, comme nous ne savions pas quoi faire, nous nous sommes mis en tête d’aller acheter des vaches. Aussitôt dit, aussitôt fait, direction la « subasta », autrement dit la « vente aux enchères » hebdomadaire de bétail.
Grosse affluence à Upala, petite ville de la province d’Alajuela, en bord du Lac Nicaragua. Des dizaines de bétaillères sur le parking, occupées à décharger des veaux, vaches, cochons, couvées … euh non, seulement les 2 premiers de la liste.

Pour tenter de passer inaperçus parmi cette foule agricole, moi-même et ma fille étions légèrement déguisé en « finqueros ». C'est-à-dire jeans, bottes aux pieds, ceinture de cuir avec les accessoires assortis (entre autres choses, téléphone et couteau dans leurs housses de cuir dans le même ton que la ceinture). Précaution bien utile car nous étions les seuls non ticos de cette rurale assemblée. Ne manquait que le chapeau qui va bien mais ce sera réparé la prochaine fois. Car le « finquero », sorte de cow-boy local, ne saurait sortir sans son accoutrement, qui lui va bien au demeurant. Ah oui, car récemment, à l’insu de notre plein gré toujours, nous sommes devenus finqueros. Mais ceci est une toute autre histoire que nous mettrons, peut-être, en images et en mots, ultérieurement.

En fait, nous étions venus pour les chevaux mais il y en avait peu, une vingtaine, et après avoir patienté plusieurs heures et vu défiler des centaines de vaches, nous avons compris que les chevaux passeraient en dernier. Comme il restait encore quelques centaines de bêtes à cornes à écouler, j’en ai lâchement profité pour couper court et rentrer à la maison sous prétexte de faim dévorante. A cette heure-là, début d'après-midi bien sonné, j'aurais bien mangé une vache et son veau. Mais pas bien pratique avec tout ce monde et puis surtout, si j'avais bien le couteau dans l'étui, je n'avais pas la fourchette !
Il faut dire que ma fille s’était mise en tête de me faire craquer, par tous les moyens, pour un cheval et je ne voyais pas bien comment m’en sortir. On a beau expliquer qu’on n’a pas assez d’argent sur soi, que le cheval ne rentrera pas dans le coffre même en rabattant les sièges arrières, qu’on ne peut pas le traîner derrière la voiture, qu’ « on ne peut pas le laisser au Monsieur le temps de revenir le chercher plus tard » … face à l’obstination d’une petite fille qui ne jure depuis sa naissance que par les chevaux … on se rend compte qu’on est finalement peu de chose.

Alors vivement vendredi prochain, si on ne sait pas quoi faire, on ira acheter un cheval ! Ou bien « des chevals » comme dit ma fille. Nous ne sommes plus à ça près ...

Bien que quasi privé de toute sucrerie, j’ai très tôt connu les salles d’attente de dentistes. Car sachez-le, en matières de dents, il n’y a pas de justice. Comme dans la vie en somme !
J’ai encore, longtemps après, dans ma mémoire olfactive, l’odeur de la salle d’attente, mélange de formol et de chloroforme qui vous saisissait à peine la porte franchie. Pire, dès le vestibule d’entrée, au bas de l’immeuble, des miasmes vous prévenaient méchamment de ce qui vous attendait dans un avenir très proche. D’autant que vous croisiez souvent le dernier patient, blême, qui s’enfuyait, le diable aux trousses, la main devant la bouche et le regard fou. De quoi tourner les talons, ce que je n’ai jamais fait, mais j’aurais dû.
De plus, mon dentiste était une sorte de géant roux d’environ 2 mètres, avec des doigts énormes. Si j’étais Ministre de la Santé, j’interdirais l’entrée des écoles de dentistes aux apprentis dentistes à gros doigts. Qu'ils aillent plutôt faire CAP boucherie. Mais hélas, à l’époque, je n’étais qu’un tout petit enfant sans défense aux dents injustement gâtées, il fallait donc subir … Je garde en mémoire l’image de l’ENORME seringue métallique avec une aiguille à n’en plus finir qui m'obscurcissait totalement la vue avant de plonger dans ma bouche, HORREUR ! Ne parlons même pas du sinistre bruit de la roulette qui cherchait le chemin du nerf le plus proche et qui, immanquablement, le trouvait. Je levais alors ma petite main tremblante pour arrêter le supplice. Mais le géant roux n’en avait cure, inlassablement il continuait à forer …
J’ai réellement perdu des mois de vie dans ma prime enfance, car si « dentiste le jeudi », dès le lundi la semaine était irrémédiablement gâtée, comme mes dents.

40 ans après, la peur du dentiste est toujours là, fortement ancrée en moi, bien que l’ayant assez peu fréquenté depuis. Mais quoi que vous fassiez, bon an, mal aux dents, vos dents finissent toujours par vous rattraper. Depuis quelques mois, je sentais bien une douleur diffuse qui allait crescendo mais par une sorte de mauvaise foi que je n’explique pas vraiment, j’arrivais à me persuader que non, finalement ce n’était pas grand-chose, que ça allait passer. Car le mal de dents est vicieux, il apparaît soudainement, vous relâche un moment, revient insidieusement, chaque fois un peu plus fort, un peu plus longtemps. La veille du départ pour une virée d’une semaine dans les montagnes du Costa Rica (une recherche spécifique pour un client) j’ai compris que le mal ne me lâcherait plus. Mais trop tard, il fallait partir, ce que j’ai fait. Et ce qui devait arriver arrivât. A la fin de mon périple, une brusque et violente rage de dent me fit comprendre que mon sursis était achevé, j’en avais déjà trop abusé, il fallait absolument que je trouve un dentiste.
Fort heureusement ma femme en avait repéré au moins une dizaine dans la ville de San Ramon, alors que moi, même en cherchant bien, aucun ! Mon humeur étant à l'image de ma dent, exécrable, je fus donc sommé de me faire soigner illico, plus moyen d’y échapper ! En fin de matinée, j’entrais donc dans le cabinet dentaire le plus proche de l’hôtel où, étonnament, sans avoir à grimacer de douleur pour susciter la pitié, j’obtins un rendez-vous pour l’après-midi même.

Et c’est là que mon univers a brutalement basculé dans le monde de la dentisterie 2.0 !!!

Premièrement, le dentiste m’a reçu à l’heure ce qui m’a évite de patienter 2 plombes à lire des magazines féminins en subissant les râles de mes compagnons d’infortune. Je n’ai pas non plus eu à subir les têtes d’enterrement des autres malheureux du jour car il n’y avait aucun retard dans les rendez-vous.
Ensuite, le dentiste, tout bien regardé, était UNE dentiste d’environ 1.65 mètre, 55 kg, 85 B, non, plutôt 85 C, aux doigts longs et fins. Bizarrement, le mal de dents n'affecte pas la vue de la personne souffrante de type mâle uniquement. Mieux, elle était jolie même si je ne m’en suis vraiment rendu compte qu’après.

Me sachant de passage, elle a néanmoins pris tout son temps pour me poser moult questions. J’ai quand même dû avouer, un peu honteusement, que je n’avais pas vu un dentiste de près depuis au moins 8 ans, trop de travail vous comprenez docteur. Et que croyez-vous qu’il advint ? Rien, pas même un reproche, juste un sourire complice.
Après l’examen et la radio d’usage, j’appris que j’avais la dent du fond mangée de l’intérieur par une énorme carie et une grosse-grosse infection à la limite de l’arrêt de jeu, type carton rouge, exclusion du terrain, direction l’hosto sans préavis.

Il fallait donc ARRACHER la dent, là, de suite, afin d'éviter de fâcheuses complications.

Étonnamment, je me sentais déjà en confiance et je n’ai pu qu’acquiescer, sans doute soulagé par avance de la proche délivrance.

Aussitôt dit, aussitôt fait, piqures et repiqures, même pas mal, sauf les 2 dernières, un léger chatouillement quand l’aiguille a pénétré le nerf. Encore j’étais prévenu, Stephanie (c’est son prénom) m’ayant averti que ça n’allait pas être « rico ». Croyez-moi, entre un géant roux qui vous dit « ça va faire mal » et une jolie petite blonde qui vous dit que « ça ne va pas être riche », déjà on divise le mal par 2 ou 3.

J’ai quand même été pris d’une subite inquiétude. Car les images de mon dernier arrachage de dents me sont brutalement remontées dans les gencives. Cela devait dater d’au moins 25 ans. C’était un dentiste vietnamien car c’était à la mode, à l’époque, de fréquenter un dentiste vietnamien. Mais moi je m’en foutais de la mode comme de ma première dent de lait cariée. Car si j’avais volontairement choisi un dentiste vietnamien c’est parce que c’est supposé avoir des doigts plus fins qu’un géant roux ! C’était le cas effectivement mais le mauvais côté de la chose, c’est qu’il ne devait pas peser plus de 50 kilos, mon arracheur de dent. Ainsi, à l’époque, il avait dû peser de tout son maigre poids, arcbouté sur le fauteuil pour réussir à m’extraire la grosse molaire du fond, après plusieurs tentatives infructueuses. Je crois qu’il a eu aussi peur que moi de ne pas y arriver car il transpirait à grosses gouttes et la pince lui glissait des doigts. Souvenirs, souvenirs …
Je me demandais donc comment la frêle Stephanie allait pouvoir procéder mais de toute évidence, calé au fond du fauteuil, quasiment allongé, il était trop tard pour reculer. Alors, résigné, j’ai fermé les yeux, je me suis laisser aller … et le miracle est arrivé.
A part les bruits de la dent qui part en morceaux qui résonnent dans les oreilles, je n’ai quasiment rien senti. En quelques minutes, sans forcer, la dent malade pourtant solidement accrochée, s’est miraculeusement transportée du fin fond de ma bouche au plateau des instruments. J’avais peine à croire que mon calvaire était terminé. Pour un peu, j’en aurais redemandé.
C’est donc dans un état un peu second - limite hébété - que j’ai écouté Stephanie me prodiguer les conseils pour éviter l’infection fatale et la conduite à suivre pour les prochains jours.
Parti de l’hôtel penaud et tremblant, la tête basse et rasant les murs, c’est en grand vainqueur que j’y suis retourné !
Grâce à ma jolie dentiste costaricienne, j’avais définitivement perdu ma peur du dentiste !!

Mieux, vous ne me croirez pas, elle m’a fait la bise en partant !

Le soir au restaurant - car dans le monde de la dentisterie 2.0 au Costa Rica, Ô miracle, on peut manger à peine 2 heures après un arrachage de molaire - bien aise, j’en ai profité pour faire la morale à ma fille en lui narrant les bienfaits du brossage de dent et de la visite annuelle chez le dentiste. Il faut dire qu’elle est devenue blanche, ma fille, quand j’ai dû, pour pouvoir manger, ôter le gros pansement du fond de ma bouche. Faute d’attention de ma part, le pansement gorgé de sang est brutalement tombé sur la nappe avec un bruit sourd. Ma fille a manifestement cru que cette énorme chose ensanglantée était ma dent ! A son regard affolé, j’ai compris que la pédagogie chez les enfants, ça rentre nettement mieux avec des images en 3D !

Le lendemain, le cœur léger, je suis retourné voir Stephanie qui m’a soigné 3 caries sans même la plus petite anesthésie. J’y retourne la semaine prochaine, reste 6 caries à soigner, rien que ça, on va tout faire d’un coup. J’ai presque hâte !!!

Le prix ? Quand on aime on ne compte pas !

Aujourd’hui, 25 juillet, c’était jour férié au Costa Rica. Cela signifie que personne ne travaille, sauf les étrangers. D’une part parce qu’ils ne savent pas que c’est « fiesta » aujourd’hui les étrangers et ensuite parce que la plupart n’ont pas encore perdu leurs habitudes de travailler tout le temps. Généralement, après 10 années de présence au Costa Rica, ça commence à s’arranger. Personnellement j’en suis à 7, je flotte entre 2 eaux … je travaille à mi-temps.

Ce jour là, les caissières de supermarché s’habillent local, comme Suendy par exemple, qui vous sourit sur la photo. Enfin, qui ME sourit ! C’est un peu comme si votre caissière préférée à Mammouth / Leclerc / Super U / Intermarché / Carrefour / Casino … s’habillait en Marianne au 14 juillet. Et puis qu’elle souriait aussi. Et puis qu’en plus on dirait qu’elle serait jolie et aimable, comme Suendy … bon, j’arrête, la science-fiction c’est pas mon rayon.

Sur le chapeau « guanacasteco » de Suendy, on remarque qu’il est écrit « Pura Vida » et non « vente flash, 15 % sur le papier hygiénique ». C’est à des détails comme celui-ci qu’on s’aperçoit qu’on a changé de planète. Bienvenue dans le monde LATINO !

Au fait, c’était quoi aujourd’hui la fête ? Rien de moins que le rattachement en 1824 du Guanacaste au Costa Rica plutôt qu'au Nicaragua. C’est difficile de se souvenir de tous les jours fériés au Costa Rica car il y en a beaucoup ! Un peu comme au Moyen-âge chez nous, du genre 1 jour sur 2. Avec des réjouissances telles que corridas, danses, concerts …

Bon allez, assez rêvé, j’ai du boulot !
C’est-y quand déjà que je dois retourner au supermarché moi ? Pura Vida !

PS : il est inutile de m’écrire pour me demander le numéro de téléphone de la jolie Suendy.

Je déteste commander des trucs et des machins sur Internet mais parfois, pas vraiment le choix. Une carte-mère d’un ordinateur de marque HP qui rend l’âme, la bête à moins de 3 ans, à priori cela vaut le coup de réparer. Au passage, vive l’obsolescence programmée !
Rien dans le pays, alors, contraint et forcé, je me tourne vers les chinois, AliChinois, vous connaissez certainement. Chez les chinois au moins on est sûr de trouver TOUT puisqu’ils sont plus d’un milliard à récupérer tout ce dont personne ne veut, on ne peut pas lutter contre !

Le premier chinois, dénommé M ingLiang Luo, m'a fait perdre un temps fou. Il me donne d'entrée un faux numéro d'expédition par DHL (tracking) pour finir par avouer après 2 mois d'attente de ma part, qu’il n’a pas envoyé la carte-mère parce qu’il était en vacances (sic !) et qu’ensuite, en revenant de vacances, il n’a pas pu la tester, faute d’ordinateur HP disponible. Autant vous dire que je lui ai collé un triple zéro dans l’évaluation de chez AliChinois. Car moi qui fréquente bien malgré moi les chinois dans bien des pays depuis près de 30 ans, jamais encore je n’ai vu un chinois en vacances ! Qu'il essaie de me voler, passe encore mais prétexter "ses vacances", c'est me prendre pour un jambon, jambon supérieur, au moins ! Ou bien alors c'est la chance de ma vie, 1.2 milliard de chinois, 1 seul en grandes vacances et pas de bol, c'est mon chinois !

Le second chinois est une chinoise, ce qui tout bien considéré n'est pas très étonnant, il doit bien y en avoir au moins 600 millions là-bas, cela file le vertige rien que d'y penser. Elle s'appelle Maria Tong, ça ne s’invente pas, de chez HongKong DuoFen Electronic Technology CO Ltd et elle m’expédie la carte-mère de mon PC à la vitesse de la lumière. En 1 semaine la carte est à ma porte, j’en suis Baba comme Ali … et bien évidemment c’est là que ça se complique !

Car cet après-midi, le gentil préposé dans sa jolie camionnette aux moches couleurs de DHL me tend le paquet tant attendu et me demande 60 $ de frais. Sachant que j’ai déjà payé autant pour recevoir cette carte de moins de 300 grammes, je me demande alors ce qui me vaut ce traitement de faveur.
C’est simple, en gros, d'après DHL Costa Rica je dois payer en taxes d'importation près de 50 % de la valeur déclarée de la carte usagée. Au lieu, étonnamment, des 13 % règlementaires de taxes de douane pour du matériel informatique neuf. J’ai bien vérifié sur la liste de toutes les taxes d’importation de marchandises au Costa Rica que je conserve religieusement sur mon PC.
Soit 12 $ environ que je suis, à la limite, dans l'urgence de la situation, disposé à payer aux autorités costariciennes bien que, sans doute, les objets usagés et qui plus est de si faible valeur (25 $) doivent être exonérés de taxes.
A noter que c’est DHL lui-même qui détermine la taxe à payer et je comprends très vite le zèle qu’ils mettent à me taxer à près de 50 % au lieu de 13 % ou sans doute, 0 %. Car cela permet alors à ces petits malins de DHL Costa Rica de me facturer abusivement 42 $ de « frais de présentation en douane » plus, tant qu'on y est, la TVA de 13 % applicable sur la taxe d'importation + les frais abusifs DHL. Ou encore comment taxer un impôt déjà payé, cela me rappelle la douce France. Et quand je dis "frais abusifs" c'est parce que, dans les faits, DHL ne présente rien à la douane. Un coup de scanner ou de lecteur de codes-barres et hop, les sous-sous dans la po-poche de DHL. Répéter cela des dizaines de milliers de fois par jour, c'est sûr, ça rapporte un maximum sans trop rien foutre et cela vaut bien la colère de quelques clients, c'est certainement prévu dans le business plan.

De rage, j’appelle la hotline et là, évidement je tombe sur la décérébrée de service qui m’explique que c’est NOOORMAL que DHL me facture à moi, le temps qu’ils ont passé à me taxer abusivement ! NOOOOORMAL aussi que chaque réception DHL (sauf documents), je dis bien RECEPTION et non ENVOI, fasse l’objet d’une facturation forfaitaire de 42 $ (+ impôts). Et ceci que tu reçoives 10.000 sceaux ménagers en plastique chinois dont l’anse rend l’âme après 3 jours d’utilisation et le fond le jour suivant ou bien une simple carte électronique d’occasion qui, dans le monde réel, vaut moins de 3 $ à fabriquer !

Voilà comment on arrive à 60 $ de frais divers et variés saupoudrés d'impôts et taxes alors que :

• L’envoi a été payé d’avance à DHL Chine.
• Le calcul est faux, voire sans objet et est uniquement destiné à facturer, dans le dos du client, 2 fois le service.

Du coup le livreur est reparti de chez moi plus vite qu’il n’y est entré. Il n’a pas eu ses 60 $ et moi je n’ai pas reçu ma carte et je ne sais pas si je paierai un jour cette petite arnaque alors que j’ai pourtant grand besoin de cette carte-mère. Et cela DHL le sait bien, on a tous besoin de ci ou de ça et ils en profitent à mort !

En conclusion, Monsieur DHL, tes procédés sont minables et c’est la dernière fois de ma vie que j’utilise ton service de merde !!!

PS : et PIRE, désolé de vous le dire mais la jolie blonde (ou brune) de la hotline c’est comme le Père Noël, ça n’existe pas !